воскресенье, 25 апреля 2010
очередной гадкий миллениум - это не про меня.
вторник, 20 апреля 2010
люблю рассветы по субботам. сине-серые, без света.
Апрель 2009.
-Ааааль, я толстая.
-ммм.
-я такая толстая, у меня такая толстая задница.
-или ты сейчас выкидываешь булочку и начинаешь заниматься спортом, или прекращаешь нудеть мне в ухо.
я доедаю ту булочку и записываюсь с алей в фитнес-клуб за компанию.
вот так началась моя эпопея с похудением. всю свою жизнь я была достаточно полной девочкой. во многом поспобоствовали всевозможные гормоны, которые я пропила в детстве. меня тогда раздуло так, что когда бабушка приехала в больницу и увидела меня - заплакала. когда я прекратила пить гормоны, я похудела и стала обычным, почти что, ребенком. а затем в моей жизни появилась вся прелесть телевидения и жратвы. мой рот никогда не закрывался, я ела и ела. я любила есть. без фанатизма правда. энивейс, в апреле прошлого года я отбросила все сладости (которые я так люблю) в сторону, три или два рада в неделю ходила на фитнес, считала каллории, не ела после 6, пила много воды. естественно, я начала худеть. из 46 размера джинс в 44. это была моя маленькая победа. затем 42. а после уже 40. к августу 2009 я сбросила 12 кг. с 60-62 я стала весить 48-50. и дальше мой вес перестал ползти вниз. а мне очень хотелось скинуть еще 5 киллограм,хотя изначально цель была 53. в августе 2009 у меня начались проблемы со здоровьем. не то чтобы очень явные или очевидные. мне было все равно. я стала снова зависима от еды. только если раньше я просто ела и ни о чем не думала, то потом это превратилось в маниакальность. я боялась поправиться даже на 100 грамм. но это не мешало мне переедать по утрам до тошноты. мое скверное настроение зависело от такой глупости - я просто объедалась едой. вечером я приходила домой, зная, что ничего не могу съесть, я представляла как я съем это утром. могла нюхать еду, щупать еду, представляя, что я это ем.это так мерзко быть зависмым от еды, так глупо, так примитивно. возвращаясь к проблемам со здоровьем, я выпила пару таблеток и на тот момент вроде все прошло. но на самом деле проблема в другом. проблема в голове и я это знаю. комплекс по поводу веса преследовал меня всю жизнь, даже тогда когда у меня стали торчать ребра, я все равно ощущала себя толстой коровой.
проблемы не ушли, а вернулись но в более тяжелой форме, потому что те таблетки не помогли. не так давно я ездила в больницу. мои анализы были скверны. пришла к врачу. та тихим и жестким голосом стала со мной вести беседу. она задавала вопросы сколько ккал в день я ем, что ем, как ем. потом говорила что-то про психиатра. она разговаривала со мной как с этими инфантильными дурочками, которые бояться съесть листик салата. но в том то все и дело! я не являюсь частью этой массы. я ела, что хотела. я не стала анорексичной, у меня остались по прежнему пухлые ноги. мне было чертовски обидно, что это произошло со мной, да еще и в "нормальном" телосложении. я же черт возьми, не гналась за модой. я просто хотела чувствовать себя комфортно, в своем теле. я хотела носить открытые купальники. хотела приходить в магазины и выбирать джинсы, не те которые стройнят, а те которые мне нравятся.так я думала я избавлюсь от комплексов. не понимала, что от комплексов надо избавляться прежде всего внутренних, а не внешних . врач сказала, что мне надо пить гормоны и если бы я похудела еще хотя бы на те 5 злосчатных кг, я больше бы никогда не смогла иметь детей. и что я слишком быстро оказывается худела, что мне надо набрать медленно хотя бы киллограма 3, чтобы организм начал функционировать и ни в коем случае не худеть. и что вообще пора перестать быть ребенком. было так обидно, так нелепо.
третий день как я пью таблетки, впереди еще три месяца лечения. надеюсь, это поможет. мама пообещала, что когда я вылечусь она отведет меня к диетологу. странно, что нам раньше не пришло это в голову.
а сейчас я боюсь вставать на весы, кушаю осторожно. но я больше не переедаю, не ограничиваю себя, единственное, что не могу пока заставить себя есть вечером хотя бы салат. сложно.
слушаю Вивальди и чувствую себя охуенно одухотворенной.
-Ааааль, я толстая.
-ммм.
-я такая толстая, у меня такая толстая задница.
-или ты сейчас выкидываешь булочку и начинаешь заниматься спортом, или прекращаешь нудеть мне в ухо.
я доедаю ту булочку и записываюсь с алей в фитнес-клуб за компанию.
вот так началась моя эпопея с похудением. всю свою жизнь я была достаточно полной девочкой. во многом поспобоствовали всевозможные гормоны, которые я пропила в детстве. меня тогда раздуло так, что когда бабушка приехала в больницу и увидела меня - заплакала. когда я прекратила пить гормоны, я похудела и стала обычным, почти что, ребенком. а затем в моей жизни появилась вся прелесть телевидения и жратвы. мой рот никогда не закрывался, я ела и ела. я любила есть. без фанатизма правда. энивейс, в апреле прошлого года я отбросила все сладости (которые я так люблю) в сторону, три или два рада в неделю ходила на фитнес, считала каллории, не ела после 6, пила много воды. естественно, я начала худеть. из 46 размера джинс в 44. это была моя маленькая победа. затем 42. а после уже 40. к августу 2009 я сбросила 12 кг. с 60-62 я стала весить 48-50. и дальше мой вес перестал ползти вниз. а мне очень хотелось скинуть еще 5 киллограм,хотя изначально цель была 53. в августе 2009 у меня начались проблемы со здоровьем. не то чтобы очень явные или очевидные. мне было все равно. я стала снова зависима от еды. только если раньше я просто ела и ни о чем не думала, то потом это превратилось в маниакальность. я боялась поправиться даже на 100 грамм. но это не мешало мне переедать по утрам до тошноты. мое скверное настроение зависело от такой глупости - я просто объедалась едой. вечером я приходила домой, зная, что ничего не могу съесть, я представляла как я съем это утром. могла нюхать еду, щупать еду, представляя, что я это ем.это так мерзко быть зависмым от еды, так глупо, так примитивно. возвращаясь к проблемам со здоровьем, я выпила пару таблеток и на тот момент вроде все прошло. но на самом деле проблема в другом. проблема в голове и я это знаю. комплекс по поводу веса преследовал меня всю жизнь, даже тогда когда у меня стали торчать ребра, я все равно ощущала себя толстой коровой.
проблемы не ушли, а вернулись но в более тяжелой форме, потому что те таблетки не помогли. не так давно я ездила в больницу. мои анализы были скверны. пришла к врачу. та тихим и жестким голосом стала со мной вести беседу. она задавала вопросы сколько ккал в день я ем, что ем, как ем. потом говорила что-то про психиатра. она разговаривала со мной как с этими инфантильными дурочками, которые бояться съесть листик салата. но в том то все и дело! я не являюсь частью этой массы. я ела, что хотела. я не стала анорексичной, у меня остались по прежнему пухлые ноги. мне было чертовски обидно, что это произошло со мной, да еще и в "нормальном" телосложении. я же черт возьми, не гналась за модой. я просто хотела чувствовать себя комфортно, в своем теле. я хотела носить открытые купальники. хотела приходить в магазины и выбирать джинсы, не те которые стройнят, а те которые мне нравятся.так я думала я избавлюсь от комплексов. не понимала, что от комплексов надо избавляться прежде всего внутренних, а не внешних . врач сказала, что мне надо пить гормоны и если бы я похудела еще хотя бы на те 5 злосчатных кг, я больше бы никогда не смогла иметь детей. и что я слишком быстро оказывается худела, что мне надо набрать медленно хотя бы киллограма 3, чтобы организм начал функционировать и ни в коем случае не худеть. и что вообще пора перестать быть ребенком. было так обидно, так нелепо.
третий день как я пью таблетки, впереди еще три месяца лечения. надеюсь, это поможет. мама пообещала, что когда я вылечусь она отведет меня к диетологу. странно, что нам раньше не пришло это в голову.
а сейчас я боюсь вставать на весы, кушаю осторожно. но я больше не переедаю, не ограничиваю себя, единственное, что не могу пока заставить себя есть вечером хотя бы салат. сложно.
слушаю Вивальди и чувствую себя охуенно одухотворенной.
пятница, 16 апреля 2010
ну конечно все хорошо, ну конечно мне совсем не страшно.
янебоюсьянебоюсьянебоюсь.
янебоюсьянебоюсьянебоюсь.
среда, 14 апреля 2010
сегодня я начала свое утро с песни I gotta felling BEP, что чрезвычайно взбодрило мой дух как и пробежка. через час я почти выдохлась и на последних минутах в плеере рандомно заиграла песня Chuck Berry
Little Queenie, где поется:
Little Queenie, где поется:
Meanwhile, I was thinking
She's in the mood
No need to break it
I got the chance
I oughtta take it
She can dance
We can make it
Come on queenie
Let's shake it
Go, go, go, Little Queenie
Go, go, go, Little Queenie
Go, go, go, Little Queenie
очень бодрит,знаете ли.
понедельник, 05 апреля 2010
группироваться и общим командным духом что-то делать. например натягивать батут на штыри. в составе 6 человек. а потом под конец обнаружить ключ. выругаться и засмеяться во весь голос.
а потом группировать мышцы, вжиматься всем телом и подпрыгивать. выше и выше. пропускать всю энергию через себя. сальто вперед-назад. неудачные падения. бросаться в воду камнями. есть куличи и творожную массу.
семейные выходные так редко удаются. и так редко они выдаются именно так.
кстати, по поводу Нитей памяти. я защитилась на отлично, мой мастер мне одной аплодировал, что было для меня большой неожиданностью. в любом случае, я смогу всегда переделать эту работу уже для себя.
кстати, а мой дедуля был огонь в молодости!
пра и пра
а потом группировать мышцы, вжиматься всем телом и подпрыгивать. выше и выше. пропускать всю энергию через себя. сальто вперед-назад. неудачные падения. бросаться в воду камнями. есть куличи и творожную массу.
семейные выходные так редко удаются. и так редко они выдаются именно так.
кстати, по поводу Нитей памяти. я защитилась на отлично, мой мастер мне одной аплодировал, что было для меня большой неожиданностью. в любом случае, я смогу всегда переделать эту работу уже для себя.
кстати, а мой дедуля был огонь в молодости!
пра и пра
четверг, 25 марта 2010
среда, 24 марта 2010
печеньки на вечеринках до добра не доведут!
а вообще всякие фэшн вики, это интересно для первого раза, не более.
а вообще всякие фэшн вики, это интересно для первого раза, не более.
вторник, 23 марта 2010
в институте на охране лежат открытки "у кого много денег-тот и академик". вот тебе и высшее учебное заведение.
четверг, 18 марта 2010
из всей бессмысленности сегодняшнего дня я могу сказать только одно:
"Я НЕ БУДУ ПИЛИТЬ АЭРОДРОМЫ!"
9апреля поеду в места, где я родилась. с папой вдвоем на несколько дней. бабушку повидаю, наконец. три дня в окружении постсоветчины.
мару слушаю как три года назад, у меня спонтанная ностальгия.
а впереди сплошные дни рождения.
"Я НЕ БУДУ ПИЛИТЬ АЭРОДРОМЫ!"
9апреля поеду в места, где я родилась. с папой вдвоем на несколько дней. бабушку повидаю, наконец. три дня в окружении постсоветчины.
мару слушаю как три года назад, у меня спонтанная ностальгия.
а впереди сплошные дни рождения.
сейчас я занимаюсь, тем, что делаю проект "Нити Памяти" как и весь мой институт. этот проект посвящен 65-летию победы в войне. каждый студент обязан сделать очерк/репортаж/сюжет о человеке пережившем тяжелые годы. это может быть рассказ о ребенке/подростке/взрослом. сначала нам сообщили что это будет идти просто как внеучебная работа. затем как модуль. затем как курсовая. затем, подытожив, сказали, что это работа пойдет в диплом. окей, все встрепенулись. наобещали массу призов: лучшие работы покажут по центральным каналам, на каких-то выставках и победители будут купаться в лучах славы. конечно, сразу стало понятно, что это госзаказ. окей.
сегодня я открываю журнал "кампус" и читаю радостное "..по инициативе студентов..". но даже не это веселит мои нервы. меня веселит "инициатива" студентов, которые уже злятся, когда не выдают оборудование, даже если ты написал заявку за неделю до съемок. когда ты приходишь за аппаратурой, а твоя заявка не расмотренна/утерянна/ею чесали зад. а если и выдается то в таком виде, что страшно брать ее в руки. студенты носятся, раздражаются, расстраиваются. и уже ни о какой "инициативе" и речи быть не может. из всех углов только и слышно раздраженное "Нити Памяти". и уже совершенно забывается для чего создан весь этот проект изначально. потому что работа будет оценена. и вот тут то вся загвоздка. как можно оценивать такую работу? дедушка или бабушка, глядя в объектив рассказывают историю своей жизни, историю тех страшных дней. и что потом? они за это "3" могут получить, так что ли получается? кому в итоге оценка идет? студенту, который уже даже не слушал, что там вещал его герой. потому что у него и так проблем полно: взять оборудование-договориться о съемке-снять-смонтировать поэффектней-предоставить. и пройти всю эту лестницу препятствий не так то просто. потому что каждый раз натыкаешься на какие-то проблемы. и вот отсюда у всех уже пропадает желание. здесь дело даже не в бездуховности нынешней молодежи, а в неорганизованности. и именно поэтому уже у большинства студентов безразличие к этому проекту. потому что всем хочется хорошей оценки за свою работу.
мне безумно хотелось снять этот проект. мне было очень интересно, потому что я хотела рассказать о своем прадеде-архитекторе. о мужчине, которому без 4х лет 100. о еврее, который пережил все смены власти, начиная с царя. я так радовалась, что смогу рассказать всем о нем. так здорово, было думать что многие задумаются, ведь они будут слушать столько интересных историй. но даже мне уже стало надоедать. я без удовольствия думаю, о том, что мне предстоит завтра монтировать. потому что в пятницу (неожиданно, как оказалось) надо уже сдавать черновой вариант работы, а у меня почти ничего нет. и делать совершенно не хочется.
что же тогда получается? проект созданный для того, чтобы "помнить" превращается в сплошной фарс, фальш и зарабатывания оценки.
сегодня я открываю журнал "кампус" и читаю радостное "..по инициативе студентов..". но даже не это веселит мои нервы. меня веселит "инициатива" студентов, которые уже злятся, когда не выдают оборудование, даже если ты написал заявку за неделю до съемок. когда ты приходишь за аппаратурой, а твоя заявка не расмотренна/утерянна/ею чесали зад. а если и выдается то в таком виде, что страшно брать ее в руки. студенты носятся, раздражаются, расстраиваются. и уже ни о какой "инициативе" и речи быть не может. из всех углов только и слышно раздраженное "Нити Памяти". и уже совершенно забывается для чего создан весь этот проект изначально. потому что работа будет оценена. и вот тут то вся загвоздка. как можно оценивать такую работу? дедушка или бабушка, глядя в объектив рассказывают историю своей жизни, историю тех страшных дней. и что потом? они за это "3" могут получить, так что ли получается? кому в итоге оценка идет? студенту, который уже даже не слушал, что там вещал его герой. потому что у него и так проблем полно: взять оборудование-договориться о съемке-снять-смонтировать поэффектней-предоставить. и пройти всю эту лестницу препятствий не так то просто. потому что каждый раз натыкаешься на какие-то проблемы. и вот отсюда у всех уже пропадает желание. здесь дело даже не в бездуховности нынешней молодежи, а в неорганизованности. и именно поэтому уже у большинства студентов безразличие к этому проекту. потому что всем хочется хорошей оценки за свою работу.
мне безумно хотелось снять этот проект. мне было очень интересно, потому что я хотела рассказать о своем прадеде-архитекторе. о мужчине, которому без 4х лет 100. о еврее, который пережил все смены власти, начиная с царя. я так радовалась, что смогу рассказать всем о нем. так здорово, было думать что многие задумаются, ведь они будут слушать столько интересных историй. но даже мне уже стало надоедать. я без удовольствия думаю, о том, что мне предстоит завтра монтировать. потому что в пятницу (неожиданно, как оказалось) надо уже сдавать черновой вариант работы, а у меня почти ничего нет. и делать совершенно не хочется.
что же тогда получается? проект созданный для того, чтобы "помнить" превращается в сплошной фарс, фальш и зарабатывания оценки.
