зашла сюда словно в старый сундук детства

и если крикнешь - гулким эхом все отзовется

КУ

---

-Ну вы нашли тему для разговора...

-Эй, борода, тихо ты!

-Вы мне не тыкайте

-Вы!.. Вы!.. Тихо ВЫ!.. Хэмингуэй.. хе-хе

_____________________________________

-Слышали 9 виндоуз вышел? 8 сырой, виста - переходной.

-Я отстал, я только Толстого знаю, Достоевского...

_________________________________________

-Вы чем-то увлекатетесь?

-Нет уже..

-Вот мне человека убить запросто в 1 секунду

_______________________________________

-Две войны прошел.. Без ног остался (бъет себя палкой по ногам).. Начальник! (китай, чечня)

__________________________________

-Я еще молодой.. Мне 81 еще..

___________________________________

-Я бы не хотел такую тещу иметь. Сожрал бы! Или яду подсыпал

__________________________________

-Ты больной человек или не больной?

-...?! я?! нет! Я - склеротик!

_____________________________________

(заметили что я записываю)

-Будет на Пушкина похожа или на Достоевского (смотрят на меня)

-Только баки ей надо отрастить..

_____________________________________

-Присядьте, уважаемый!

-Спасибо, я уже отсиделся

_____________________________________

-А мне вечером так одиноко бывает и компьютер не спасает. Я боюсь молчаливых..

***

Заходит 3-й товарищ

-Здравствуйте, ветераны войны! Пойдем пиво попьем!

__________________________________

-Ты еще долго хочешь жить? Сколько нам жить-то осталось..

-Я только начал. Хочу еще правнучку замуж выдать..

Двое уходят за пивом

(а за дверью)

-Да не падай ты, елки-палки!

-..Вот прожил человек и нет у него ничего.

- 9 виндоуз зато есть..

- Только зона..

_____________

(Уходя, смотрит на меня)

-Хорошее здесь заведение, все довольны..

---

прошло почти полгода с тех пор, как я живу в другой стране. совсем скоро я собираюсь приехать домой на межсезонье. когда, на днях, я попыталась себе задать вопросы "что же изменилось за это время? что я поняла? как я "выросла?", я осознала несколько удручающую вещь - я не знаю, что себе ответить. было очень много хороших моментов: моментов единения с природой, знакомств, шуток, смеха, слез, разочарований, бездействий и непонимания.

главное то, что я пытаюсь понять для себя сейчас - я много говорю о осознанности, но как мне кажется я не понимаю что это в полной мере.

надо начать с:

-кто я?

-что я люблю?

-где настоящая "я"? мои мысли - это "я" или "я" - это то что пытается это "я" оспорить?

-почему я такая какая есть?

вот здесь вступают несколько голосов и мне начинает казаться, что я действительно не в себе. где найти правду внутри себя? так, постепенно задавая более простые вопросы, я хотя бы смогла ответить, что я люблю из еды и что я люблю делать. но этого очень мало, потому что я не понимаю самого основного все это время. а именно то, что я безвольный человек, самый настоящий простой и обычный человек, который течет по течению, в надежде, что все классное само приплывет тебе в руки. к счастью, часто так и происходит, хотя бы потому что мне встречаются на пути всегда очень прекрасные и интересные люди, что делает мою жизнь ярче. в ответ я дарю людям улыбки, смех, возможности рассуждения на разнообразные темы. но по сути, человек я безвольный.

я часто плачу от этой мысли, что конечно не приводит ни каким толковым результатам, а все потому что, тот самый второй голос тебе говорит "что за херню ты несешь и делаешь, возьми себя в руки, ты драма-квин" и все. проходит ночь, время и все становится на круги своя. так, я подавляю свои эмоции вместого того, что подумать и понять почему я такая.

сейчас, пытаясь это разобрать, я вспоминаю свое детство. мое детство было самым обычным, наполненным всеми детскими вещами, за исключением малого: слова родителей, о том что я больна и мне надо всегда помнить об этом. так вышло, что с детства у меня есть инвалидность, которая сейчаc, к счастью, по большей части никак не проявляется. но вот мысль, что я больна прочно вдалбливалась мне все детство. "тебе нельзя бегать, тебе нельзя прыгать, тебе нельзя быть много на солнце, тебе нельзя нервничать, тебе нельзя татуировки-пирсинги, тебе нельзя курить, etc". я всегда была девочкой которую очень любили и сильно опекали. думаю, что такой образ мышления, как бы мне не хотелось это признавать, прочно осел в моей голове. да, конечно, в моей 16 был и пирсинг и курение и, потом уже, бег, а курение все еще. в общем, все чтобы сказать себе "я такая как все, я хочу и значит, сделаю".

я - ленивая, трусливая, закомплексованная, страшно аппатичная и абсолютно не терпимая к людям, которых считаю глупыми.

вот, это первое что приходит в голову. ни в коем случае, я не виню своих родителей за это. они замечательные люди. то что они пережили, в момент начала моей болезни это очень страшно: бесконечные кровотечения, синяки и гематомы, запрет врачей даже на самостоятельные передвежения, больницы-деньги-больницы-деньги-деньги... они сделали все, чтобы у их детей был открыт мир для любых возможностей.

я выросла, опекаемая ими. мне 24. я в другой стране и сейчас у меня нет работы, и я даже не попыталась, пока что, как-то изменить, оправдывая себя тем, что я учу новый язык и вообще адаптируюсь и готовлюсь к другой жизни.

раньше, я часто хотела прийти домой и лечь в длинный сон, чтобы непринимать никаких решений. если бы не моя коммуникабельность по жизни, то можно было бы жить самой заурядной и скучной жизнью на свете. а так совсем не хочется. хочется уметь принимать решения.

я хочу перестать быть слабой. мне надоело плакать в подушку и думать почему же я такая безвольная. я хочу перестать быть слабой, потому что не хочу хотеть плакать когда меня могут ругать или отчитывать. я хочу перестать быть слабой, и порой, стесняться заговорить. я хочу перестать быть слабой и трусливой, потому что это путь к деградации, я хочу просто перестать быть слабой.

а теперь, пара важных вещей, которая ставит меня в тупик, после моих размышлений:

-я говорю о том, что я стеснительная, но при этом почти всегда, я говорю громче других и вообще стараюсь, не специально, привлечь внимание. это раз. возможно, любой психолог мне ответил бы, что это как раз таки естественно и что я таким образом борюсь с зажатастью. но, я скажу, когда я общаюсь с людьми, то в 97 процентах случаев я не чувствую никакой борьбы. я люблю говорить с людьми, я люблю слушать и люблю, когда меня слушают. все происходит естественно.

-я говорю о том, что я многого боюсь. но часто пытаюсь сделать что-то не совсем адекватное. хотя тем не менее, могу даже в спокойной ситуации не сделать что-то ради собственного комфорта. ибо мысль такова "вот а вдруг я поеду/сделаю - а мне будет потом некомфортно". зона комфорта - это страшная вещь, из нее надо во-время выходить.

как быть теперь? как себя изменить? как прекратить всего бояться? как бороться за свои желания?

важный список вещей, чтобы закалить себя, будет состоять из обучения через мир материальный и через мир духовный:

-мне нужно прекратить раздражаться из-за людей, которые меня не понимают (потому что считаю их идиотами). либо надо вступать с ними в диалог и вести логичную аргументированную дискуссию (как правило на это нет сил, и я начинаю раздражаться) или игнорировать. важно понять, что я не выше других (ужасное сочетание гордыни и неуверенности в себе).

-нужно понять, что я все комплексы подавляю, а их надо лечить!

-научиться перестать закрывать глаза на собственные внутренние проблемы

-каждый раз, делая выбор не бояться встать не более сложный путь

-натыкаясь, на очередную внутреннюю проблему не думать о том что тратишь время попусту

-ВАЖНО ВСЕГДА ПОМНИТЬ:

а) что жизнь такой какой я ее знаю, дана одна.

б) что дни не могут повторятся, что прошлого не вернуть

в) каждый день, это возможность, узнать новое, что-то почувствовать, осознать себя человеком всемогущим.

г) наш разум может сделать миллион удивительных и крутых вещей, спасибо ему за это. за это его надо благодарить, изучая или создавая новое. (даже самые простые вещи)

д) жизнь состоит только из моментов, когда мы чувствуем себя по-настоящему живыми.

то что я смогла все это обдумать и признаться лично себе, будет маленькой победой для меня. не шагом, ведь, это значит, что я дам себе некий "путь", а обязанности меня всегда пугали. сейчас самое важное было говорить честно и открыто.

и самое последнее для того, чтобы закрепить и составить список вещей которые мне важно и хочется сделать:

-продолжать учить иврит

-получить права, уметь водить машину

-выучить испаниский/французский/арабский

-поставить голос, чтобы уметь петь для себя

-научиться играть электронную музыку

-снова вернуться в спорт и вернуть себе фигуру (бег вода еда)

-вспомнить, что я умею снимать и не останавливаться

-читать не меньше книги в месяц

-подучить физику

-посидеть в лабаратории снова и проявлять пленку

-прыгнуть с парашютом/ банджи/ что-то еще безумное

-спустится наконец, хоть, раз по веревке в горах

-построить домик мечты в деревне

-купить машину

-зарабатывать деньги тем, чем умею

-путешествовать еще больше

-знакомится чаще

-не бояться отказов (во всех смыслах)

-поработать в кино

-научиться танцевать какой-нибудь танец

-вернуть йогу

после этих путей, подумать, что я приношу в этот мир и даю в ответ.

мини-коучинг с самой собой. дальше больше - записывать важные мысли сюда, чтобы лучше их анализировать.

---

пиздец как тяжело жить с женщиной драмма-квин

это такой пиздец пиздец пиздец пиздец пиздец пиздец

этот пьяный монолог надо записывать на камеру

и двое мужчин которые живут с ней уже многие десятки лет не знают, что с ней делать

---

3 месяца без ощущения дома

-ну как дела дочка?

-все хорошо мам

а на самом деле плохо спать по ночам, ехать на занятия и думать о том, нормально ли доедешь. оглядываться в прямом смысле назад и не слушать больше музыку на остановках, в ожидании трамвая и автобуса. жить в районе, полностью окруженным арабами, которые то и дело сходят с ума. каждую ночь просыпаться от того что кто-то кусает и укусы превращаются в волдыри, ссадины и сильные отеки. переехать в другое место и трястись даже от укуса комара, думая о том не перевезла ли ты с собой клопов на новое место.

-.. вчера на тремпиаде в гуш эционе опять насмотреть сбили человека, ты что не слышала?

трамвай, бодро едет по своей линии. внезапно, останавливается и раздается "бла бла полиция остановила движение трамваев, потому что нашли какой-то объект.. " и дорога на учебу занимает чуть больше времени, люди недовольно цокают и качают головой. типичное утро в последнее время.

расплакалась прямо над тарелкой супа, от того что снова пошла носом кровь. который день под ряд. вот дура. и то ли стресс, то ли тромобоциты упали.

-".. по новостям это называют третьей интифадой"

- "у старого города снова сбили людей, на этот раз солдата и студентку. ты в порядке?"

вчера на тренинге по личностному росту мне выпали две бумажки: страх и риск.

- "по статистике в россии от рук пьяных водителей людей погибает больше..."

как от этих слов может быть легче я не понимаю. что ужаснее? когда это случайность по вине идиота или когда ты являешься откровенной мишенью для остальных. не ты, как личность, а ты, как часть чьей-то безумной идеи.

я не знаю как прийти в себя, я знаю решение всех внутренних проблем - просто перестать об этом всем думать, перестать бояться или ехать обратно. обратно пока не хочется. хочется перестать параноить.

и делать что-то очень важное

---

странная штука остаться жить на ближайшие полгода в израиле

в 4 утра проснулась от призыва имама к утреннему намазу тк неподалеку арабская деревня

вчера женщина спросила надолго ли я приехала а потом сказала "вы молодец, не побоялись приехать в такое время"

утром отец семьи в которой живу разодетый к молитве в талит и тфилин дудел в шофар (горн) в предверии израильского нового года

сюрсюрсюр

---

хочу рассказать кулстори про дашу которую за ночь до вылета в исландию, обнаруживает что камеры дома нет (видать на даче)

и это даже фейлом нельзя назвать/ мне кажется я делаю что то не так

---

снова улетел туда где с неба падают ракеты

---

я снова забыла, как тут вставлять видео с ютуба? еще остались те, кто в этом что-нибудь понимает?))

---

папа летит в поход в грецию с мужиками, я даю установки: "много не курить, грибы не есть!"

как мы повзрослели

---

мальчик в кипе

мальчик и книга средневековья

мальчик и ебанный фанфик по гп

будущие названия к моим рассказам

---

"ЗЕБРА — ЭТО ИДЕАЛЬНАЯ ДОБЫЧА, вы не думали об этом? Зебры не могут маскироваться. Они просто стоят посреди саванны, как дурацкие кресла посредине прекрасно оформленного зала, и все в их внешнем виде кричит: «Давай, жри меня, хватай».

---

с семинара парной практики

мисс большая жэ\

Человек, страдающий от ложного знания, поражен заблуждениями и полагает, что он один

узрел истинный свет. Интеллект его силен, но он лишен смирения и похваляется своей мудростью. Встать твердо

на правильный путь и побороть эту слабость он может, общаясь с великими людьми и пользуясь их руководством.

---

вот за что я не люблю все эти программи так за их тупопездные миллионные вопросы/

ну вот например

1. Как
   ваши друзья относятся к вашему решению
   принять участие в проекте МАСА? Хочет
   ли кто-либо из ваших друзей записаться
   на проект МАСА?
   

   
   

Может и хотят, но им повезло родиться
не евреями

Пользовались
ли вы наркотиками? Если да, то при каких
обстоятельствах?

 

Нет,
это же незаконно!

Проект
МАСА предусматривает безоговорочное
подчинение правилам и ограничениям
(правила поведения в кампусе, выполнение
академических норм и т.д.). Что может
помешать вам соблюдать эти правила?
Что может вам помочь придерживаться
этих правил? Решение одно — слушаться
и повиноваться

Употребляете
ли вы спиртные напитки? Если да, то как
часто?

По московским меркам – очень мало

 

1. В
   рамках программы вы в течение нескольких
   месяцев будете лишены возможности
   видеться с семьей/ друзьями. Как вы
   сумеете преодолеть эти сложности?
   Скажем спасибо программе skype и
   безлимитному вай-фаю

   
   

поупражняйтесь со мной в этом безумии

---

кажется я попала

все очень плохо

---

Ах эти русские… Когда я жил еще в Праге, там ходил анекдот о русской душе. Чех с ошеломляющей быстротой соблазняет русскую женщину. После совокупления русская говорит ему с бесконечным презрением: «Моим телом ты овладел. Но душой моей не овладеешь никогда!» Прекрасный анекдот. Беттина написала Гёте пятьдесят два письма. Слово «душа» встречается в них пятьдесят раз, слово «сердце» сто девятнадцать раз. Лишь изредка слово «сердце» мыслится в буквальном анатомическом значении («у меня колотилось сердце»), чаще оно использовано как синекдоха, означающая грудь («я хотела бы прижать тебя к моему сердцу»), но в подавляющем большинстве случаев означает то же, что слово «душа»: чувствующее «я». Я мыслю, следовательно, я существую — фраза интеллектуала, который пренебрегает зубной болью. Я чувствую, следовательно, я существую — правда, более обобщенная по силе и касающаяся всего живого. Мое «я» не отличается существенно от вашего «я» тем, что оно думает. Людей много, мыслей мало: все мы думаем приблизительно одно и то же и друг другу передаем мысли, обмениваемся ими, берем взаймы, крадем. Однако когда кто-то наступил мне на ногу, боль чувствую я один. Основой «я» является не мышление, а страдание — самое элементарное из всех чувств. В страдании даже кошка не может сомневаться в своем незаменимом «я». В сильном страдании мир исчезает, и каждый из нас — лишь сам наедине с собой. Страдание — это великая школа эгоцентризма. «— …А очень вы меня презираете теперь, как вы думаете? — спрашивает Ипполит князя Мышкина. — За что? За то, что вы больше нас страдали и страдаете? — Нет, а за то, что недостоин своего страдания».

Самое невыносимое в жизни — это не быть, а быть своим «я». Творец со своим компьютером выпустил в мир миллиарды «я» и их жизни. Но кроме этой уймы жизней можно представить себе какое-то более изначальное бытие, которое было здесь до того, как Творец начал творить, бытие, на которое он не имел и не имеет влияния. Когда она сегодня лежала в траве и в нее проникало монотонное пение реки, уносившей из нее ее «я», грязь ее «я», она сливалась с этим изначальным бытием, явленным в голосе уплывающего времени и в голубизне окоема; теперь она знает, что нет ничего прекраснее. Дорога, по которой она едет, тиха, и над ней светят далекие, бесконечно далекие звезды. Аньес думает: Жить — в этом нет никакого счастья. Жить: нести свое больное «я» по миру. Но быть, быть — это счастье. Быть: обратиться в водоем, в каменный бассейн, в который, словно теплый дождь, ниспадает Вселенная.

---

интересно, насколько откровенно такое будет выглядеть вконтиках

и почему я никогда не фотографировала мальчиков? голых мальчиков очень сложно снять, так, чтобы это не очень-то по-гейски выглядело

---

Ко мне подошел профессор физики и сказал, что он привел с собой одного из своих студентов — истового христианина. Он сказал мне, что впервые в жизни этого студента кто-то публично оспаривал его религиозные убеждения. И это действительно так — можно выучиться в университете, стать ученым и ни разу за свою жизнь ни с кем не поспорить о вопросах веры. Потому что это табу. И теперь у нас есть инженеры в мусульманских странах, способные собрать атомную бомбу, которые всерьез думают, что можно попасть в рай и наслаждаться там вниманием семидесяти двух вечно девственных гурий.

***

КРИСТОФЕР ХИТЧЕНС: Точно, они все время говорят что-нибудь вроде: «секуляризм никогда не произвел на свет ничего подобного Шартрскому собору. Или картинам Рафаэля. Или музыке...»

СЭМ ХАРРИС: Баха.

КРИСТОФЕР ХИТЧЕНС: Да, Баха.

СЭМ ХАРРИС: На это просто возразить. Мы не можем знать, верил ли Микеланджело в бога, потому что, если бы он признался в обратном, его бы убили. И с другой стороны, если бы какая-то светская организация заказала ему фрески — у нас были бы светские фрески.

***

Любой нормальный человек должен быть оскорблен предположением, что без сверхъестественной небесной диктатуры мы не смогли бы отличить добро от зла.

 

 

лучшей статьи о религии мне читать не приходилось esquire.ru/religion

 

---

ляля и пузырек\

---

благослави господь mj <3