[sweet-simphony]

прошло почти полгода с тех пор, как я живу в другой стране. совсем скоро я собираюсь приехать домой на межсезонье. когда, на днях, я попыталась себе задать вопросы "что же изменилось за это время? что я поняла? как я "выросла?", я осознала несколько удручающую вещь - я не знаю, что себе ответить. было очень много хороших моментов: моментов единения с природой, знакомств, шуток, смеха, слез, разочарований, бездействий и непонимания.

главное то, что я пытаюсь понять для себя сейчас - я много говорю о осознанности, но как мне кажется я не понимаю что это в полной мере.

надо начать с:

-кто я?

-что я люблю?

-где настоящая "я"? мои мысли - это "я" или "я" - это то что пытается это "я" оспорить?

-почему я такая какая есть?

вот здесь вступают несколько голосов и мне начинает казаться, что я действительно не в себе. где найти правду внутри себя? так, постепенно задавая более простые вопросы, я хотя бы смогла ответить, что я люблю из еды и что я люблю делать. но этого очень мало, потому что я не понимаю самого основного все это время. а именно то, что я безвольный человек, самый настоящий простой и обычный человек, который течет по течению, в надежде, что все классное само приплывет тебе в руки. к счастью, часто так и происходит, хотя бы потому что мне встречаются на пути всегда очень прекрасные и интересные люди, что делает мою жизнь ярче. в ответ я дарю людям улыбки, смех, возможности рассуждения на разнообразные темы. но по сути, человек я безвольный.

я часто плачу от этой мысли, что конечно не приводит ни каким толковым результатам, а все потому что, тот самый второй голос тебе говорит "что за херню ты несешь и делаешь, возьми себя в руки, ты драма-квин" и все. проходит ночь, время и все становится на круги своя. так, я подавляю свои эмоции вместого того, что подумать и понять почему я такая.

сейчас, пытаясь это разобрать, я вспоминаю свое детство. мое детство было самым обычным, наполненным всеми детскими вещами, за исключением малого: слова родителей, о том что я больна и мне надо всегда помнить об этом. так вышло, что с детства у меня есть инвалидность, которая сейчаc, к счастью, по большей части никак не проявляется. но вот мысль, что я больна прочно вдалбливалась мне все детство. "тебе нельзя бегать, тебе нельзя прыгать, тебе нельзя быть много на солнце, тебе нельзя нервничать, тебе нельзя татуировки-пирсинги, тебе нельзя курить, etc". я всегда была девочкой которую очень любили и сильно опекали. думаю, что такой образ мышления, как бы мне не хотелось это признавать, прочно осел в моей голове. да, конечно, в моей 16 был и пирсинг и курение и, потом уже, бег, а курение все еще. в общем, все чтобы сказать себе "я такая как все, я хочу и значит, сделаю".

я - ленивая, трусливая, закомплексованная, страшно аппатичная и абсолютно не терпимая к людям, которых считаю глупыми.

вот, это первое что приходит в голову. ни в коем случае, я не виню своих родителей за это. они замечательные люди. то что они пережили, в момент начала моей болезни это очень страшно: бесконечные кровотечения, синяки и гематомы, запрет врачей даже на самостоятельные передвежения, больницы-деньги-больницы-деньги-деньги... они сделали все, чтобы у их детей был открыт мир для любых возможностей.

я выросла, опекаемая ими. мне 24. я в другой стране и сейчас у меня нет работы, и я даже не попыталась, пока что, как-то изменить, оправдывая себя тем, что я учу новый язык и вообще адаптируюсь и готовлюсь к другой жизни.

раньше, я часто хотела прийти домой и лечь в длинный сон, чтобы непринимать никаких решений. если бы не моя коммуникабельность по жизни, то можно было бы жить самой заурядной и скучной жизнью на свете. а так совсем не хочется. хочется уметь принимать решения.

я хочу перестать быть слабой. мне надоело плакать в подушку и думать почему же я такая безвольная. я хочу перестать быть слабой, потому что не хочу хотеть плакать когда меня могут ругать или отчитывать. я хочу перестать быть слабой, и порой, стесняться заговорить. я хочу перестать быть слабой и трусливой, потому что это путь к деградации, я хочу просто перестать быть слабой.

а теперь, пара важных вещей, которая ставит меня в тупик, после моих размышлений:

-я говорю о том, что я стеснительная, но при этом почти всегда, я говорю громче других и вообще стараюсь, не специально, привлечь внимание. это раз. возможно, любой психолог мне ответил бы, что это как раз таки естественно и что я таким образом борюсь с зажатастью. но, я скажу, когда я общаюсь с людьми, то в 97 процентах случаев я не чувствую никакой борьбы. я люблю говорить с людьми, я люблю слушать и люблю, когда меня слушают. все происходит естественно.

-я говорю о том, что я многого боюсь. но часто пытаюсь сделать что-то не совсем адекватное. хотя тем не менее, могу даже в спокойной ситуации не сделать что-то ради собственного комфорта. ибо мысль такова "вот а вдруг я поеду/сделаю - а мне будет потом некомфортно". зона комфорта - это страшная вещь, из нее надо во-время выходить.

как быть теперь? как себя изменить? как прекратить всего бояться? как бороться за свои желания?

важный список вещей, чтобы закалить себя, будет состоять из обучения через мир материальный и через мир духовный:

-мне нужно прекратить раздражаться из-за людей, которые меня не понимают (потому что считаю их идиотами). либо надо вступать с ними в диалог и вести логичную аргументированную дискуссию (как правило на это нет сил, и я начинаю раздражаться) или игнорировать. важно понять, что я не выше других (ужасное сочетание гордыни и неуверенности в себе).

-нужно понять, что я все комплексы подавляю, а их надо лечить!

-научиться перестать закрывать глаза на собственные внутренние проблемы

-каждый раз, делая выбор не бояться встать не более сложный путь

-натыкаясь, на очередную внутреннюю проблему не думать о том что тратишь время попусту

-ВАЖНО ВСЕГДА ПОМНИТЬ:

а) что жизнь такой какой я ее знаю, дана одна.

б) что дни не могут повторятся, что прошлого не вернуть

в) каждый день, это возможность, узнать новое, что-то почувствовать, осознать себя человеком всемогущим.

г) наш разум может сделать миллион удивительных и крутых вещей, спасибо ему за это. за это его надо благодарить, изучая или создавая новое. (даже самые простые вещи)

д) жизнь состоит только из моментов, когда мы чувствуем себя по-настоящему живыми.

то что я смогла все это обдумать и признаться лично себе, будет маленькой победой для меня. не шагом, ведь, это значит, что я дам себе некий "путь", а обязанности меня всегда пугали. сейчас самое важное было говорить честно и открыто.

и самое последнее для того, чтобы закрепить и составить список вещей которые мне важно и хочется сделать:

-продолжать учить иврит

-получить права, уметь водить машину

-выучить испаниский/французский/арабский

-поставить голос, чтобы уметь петь для себя

-научиться играть электронную музыку

-снова вернуться в спорт и вернуть себе фигуру (бег вода еда)

-вспомнить, что я умею снимать и не останавливаться

-читать не меньше книги в месяц

-подучить физику

-посидеть в лабаратории снова и проявлять пленку

-прыгнуть с парашютом/ банджи/ что-то еще безумное

-спустится наконец, хоть, раз по веревке в горах

-построить домик мечты в деревне

-купить машину

-зарабатывать деньги тем, чем умею

-путешествовать еще больше

-знакомится чаще

-не бояться отказов (во всех смыслах)

-поработать в кино

-научиться танцевать какой-нибудь танец

-вернуть йогу

после этих путей, подумать, что я приношу в этот мир и даю в ответ.

мини-коучинг с самой собой. дальше больше - записывать важные мысли сюда, чтобы лучше их анализировать.